|
|
|
Kennissen en vrienden, het verschil ??? |
|
KENNISSEN: Raken overstuur als je te druk bent en hen daarom een week niet spreekt.
VRIENDEN: Zijn blij als ze je na jaren weer zien en gaan vriendelijk door
met de conversatie die je toen met ze had.
KENNISSEN: Vragen nooit om eten.
VRIENDEN: Zijn de reden waarom je geen eten in huis hebt.
KENNISSEN: Noemen je ouders, Mijnheer en Mevrouw.
VRIENDEN: Noemen je ouders, Pap en Mam.
KENNISSEN: Halen je uit de politie cel en vertellen je wat je gedaan hebt was fout.
VRIENDEN: Zitten naast je in de politie cel en zeggen:, “verdomme, nu zijn we de klos"
……..Maar wat hadden we een lol he ? !!!
KENNISSEN: Hebben je nog nooit zien huilen.
VRIENDEN: Huilen samen met je.
KENNISSEN: Houden geleende spullen zo lang, dat ze denken ze zijn van mij.
VRIENDEN: Lenen je spullen en geven ze een paar dagen later terug.
KENNISSEN: Weten een paar dingen van je.
VRIENDEN: Kunnen een boek over je schrijven met je eigen citaten.
KENNISSEN: Zullen je achterlaten als de grote meute dat wil.
VRIENDEN: Zullen iedereen, in de meute, die jou achterlaat voor hun kont schoppen.
KENNISSEN: Bellen netjes aan.
VRIENDEN: Stappen gelijk binnen en roepen: ‘Ik ben thuis!'
KENNISSEN: Zijn even je vriend.
VRIENDEN: Zijn vrienden voor het leven.
KENNISSEN: Delen een paar leuke ervaringen met je.
VRIENDEN: Delen een heel leven aan ervaringen met je, waar geen kennis ooit
van had durven dromen.
KENNISSEN: Pakken je borrel weg, als ze denken dat je genoeg gehad hebt.
VRIENDEN: Zien je door de kroeg wankelen en zeggen: 'Je moet de rest ook opdrinken
want we verspillen niets,…….dat is alcohol misbruik!’
Ze zullen je naar huis dragen en veilig in je bedje leggen.
KENNISSEN: Zullen onzin kletsen tegen personen die onzin over jou kletsen.
VRIENDEN: Slaan het wit uit de ogen van personen die jou naam misbruiken.
KENNISSEN: Doen verder niets met dit berichtje.
VRIENDEN: Zullen dit doorzenden...aan vrienden !!! |
|
|
Rode knop voor jou klik -----> HIER <-----
|
|
Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.
'Het kind doet wat hem gevraagd wordt '
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.
'Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is. 'De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon:
'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is. 'De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.
|
|
Scrollen......als je alles wil lezen !!!
|
|
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel.
Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : “Niets is me te duur voor mijn katjes.” De kassierster antwoordt: “Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.” Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,”Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!” Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur... Ze schreeuwt het uit :”Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .” Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:
EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????
|
|
Zo lieve mensen niks zo veranderlijk dan...Oma heeft de schilders verlaten.
Ik (Marijn) ben een beetje ziekjes dus kan mama mij niet naar de opvang brengen.
Oma is met de trein gekomen en wij gaan morgen gezellig saampjes spelen.
Ben niet meer heel ziek maar nog wel koorts...dus mag oma tussendoor internetten als ik slaap!
Groetjes en dikke kus van ons beide...
|
|
Voor het geval jullie me missen....wat afleiding en wie weet kan ik tussendoor ook het spel wel doen !!!
Mijn score 9319...moet nog oefenen...
|
|
Wat hebben mensen toch met dierendag
waarom maar één keer in het jaar
het hoort elke dag dierendag te zijn
zij staan met hun gezelschap altijd klaar.
 >> FOTOALBUM DIERENDAG
Voor de 79e keer viert Nederland vandaag dierendag.
Op een dierenbeschermingscongres in 1929 in Wenen werd 4 oktober uitgeroepen tot dierendag.
Nederland stelde de diervriendelijke dag een jaar later in. |
|
|
Weer Spreuken !!!
Bekijk het van de zonnige kant, de meeste regen valt naast je.
Wat nu valt, valt straks niet.
Valt de regen door het huis, dan is er vaak iets met het dak niet pluis.
Als de weerman loog, bedenk dan: 'tussen de druppels door was het droog'.
Als je uien in je eten vindt, is er kans op harde wind.
Deze spreuk is nog niet verjaard: het vriest even vaak in mei als dat het vriest in maart.
Als het regent in mei, is april voorbij.
Wat elke zomer is gebleken, is dat het warm was - met de winter vergeleken.
Draait de wind van oost naar west, dan doe ik niks en mijn vrouw de rest.
Bij onweer mag je pas klagen, als het geen drie uur duurt, maar drie dagen.
Hoe het weerbericht ook luidt, een importeur voert nooit wat uit.
Zon, zee en strand: een dagje lol, een kont vol zand.
De tijd waarin de zon lijkt te wachten noemt men ook wel: de nachten.
Je krijgt pas écht een goed salaris als je 't weer voorspelt dat waar is.
Het leven is in de herfst pas goed, als je elkaar de das omdoet.
Zelfs een kapotte barometer, weet het ooit een keertje beter.
|
Klik ook eens rechts op de ribbon...met dank aan Karel |
|
Foto's in de album en nagenieten...
---> klik eens op de foto <--- |
|
Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational. Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg. 'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
Fientje kreeg prompt opslag.
|
|
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
|
|
Landing KRETA, niet van mezelf maar...????
Een geweldige vakantie aan een rustige baai in Panormos...
Maar helaas, het zit er weer op...voor een poosje. |
|
|
Ja ik wel maar mijn baasje niet !!!
Vriendschap is....
Af en toe een arm om je heen
Vriendschap is....
Even niet alleen
Vriendschap is....
Af en toe een goed gesprek
Vriendschap is....
Twee armen om je nek
Vriendschap is....
Veel meer dan houden van
Vriendschap is....
ik kan van jou op an
Vriendschap is....
Er altijd voor elkaar te zijn
Vriendschap is....
Gewoon heel erg fijn!!
Bel je mobiel...
Even opnemen... ---> 
| |
|
Een cardioloog die zegt: ‘hier klopt iets niet’
Iemand na een allergie test vragen of hij al uitslag heeft
Een timmerman met plankenkoorts
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
Een voetballer zonder doel in zijn leven
Michael Jackson zwart maken
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
Tijdens de seks niets in te brengen hebben
Een boek over bondage in laten binden
Een exporteur die niks uitvoert
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Een anorexiapatiënte met mee-eters
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
Een bloedmooie vrouw met hersens een ‘miss-verstand’ noemen
|
|
Ga eens met de muis over de plaatjes...ze praten namelijk!
Moderne boer... 
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk. 
Dus denkt hij bij zichzelf: die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. Plots heeft hij een idee: hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft  maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden. Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen. 'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldige nieuwe koeienmelker gekocht.
Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.' 
'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier,
'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de  vol is !!!'
|
|
WASDADDAN ???
Antwoord vind je onder de vraag...Je mag natuurlijk ook eerst zelf raden...
Wil je weten wat ik gewonnen heb...klik dan op de plaat.
Nog meer raadplaten vind je hier ---> Klik
Thx Sjerrie en Proficiat |
|
Tools 
