|
|
|
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!"zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.
|
|
Een woordenspelletje. De eerste zegt:'De fiets van Piet Paaltjens is zojuist gepasseerd', waarop de tweede invalt met:
'De wielen van de fiets van Piet Paaltjens zijn zojuist gepasseerd', waarna de derde zegt: 'De velgen van de wielen
van de fiets van Piet Paaltjens zijn zojuist gepasseerd'', waarop de vierde (of de eerste weer, als er maar drie deel-
nemers zijn) haastig uitroept: 'De spaken van de velgen van de wielen van de fiets van Piet Paaltjens zijn zojuist
gepasseerd!', waarop de vijfde (of de tweede), nogal vindingrijk antwoordt met: 'De knijper op de spaken van de
velgen van de wielen van de fiets van Piet Paaltjens is zojuist gepasseerd', waarop de zesde, of de derde niet op het
idee komt te zeggen dat 'het veertje van de knijper op de spaken van de velgen van de wielen van de fiets van Piet
Paaltjens zojuist gepasseerd is', waardoor hij afvalt.
De fiets van Piet Paaltjens is zojuist gepasseerd
De wielen van de fiets van ......
De velgen van de wielen van de.........
De banden om de velgen van de wielen..........
Het klappen van de banden van om de..............
Het schrikken van het klappen van.............
Het bijkomen van het schrikken van.......
Nu komt het, ik maak een zin...doe je mee ???
De BOOT van SINTERKLAAS is zojuist gepasseerd.
De Piet op de boot van Sinterklaas...enz.enz |
|
Kinderlogica....EEN MOEDER:
Ik was aan het wandelen met mijn 4-jarige dochtertje. Zij pakte wat van de grond op en stopte het in haar mond. Ik heb het afgepakt en zei dat zij dat niet weer moet doen.
Waarom vroeg zij mij? Ik antwoordde: "Omdat het op de grond ligt, het vies is en er veel bacteriën in zitten." Op dat moment keek mijn dochtertje me bewonderend aan en vroeg: "Mama, hoe weet je dat allemaal? Jij bent slim!"
Ik dacht snel na en zei: "Alle mama's weten die dingen. Als je mama wilt worden, moet je een test doen en dan wordt dat in die test gevraagd. Als je dat allemaal niet weet, wordt je geen mama."
Gedurende 2 à 3 minuten lopen we zwijgend naast elkaar verder. Ik wist dat ze hier over na moest denken...Op een gegeven moment zegt zij: "Aha! Ik snap het! Als je de test niet haalt, wordt je papa!"
"Precies!!!", geef ik als antwoord met een grote glimlach!
|
|
Vrijdag de dertiende, zwarte katten, ladders, klavertjes vier…
Allemaal bijgeloof....of niet?
Blijf jij binnen op vrijdag de dertiende?
Of ga je wel naar buiten en vermijd je dan ladders en zwarte katten?
Het A.B.C...... bijgeloof ...!!!
A van afwassen - Als je tijdens het afwassen iets breekt en daarna nog iets, gooi dan expres iets ouds kapot op de grond, anders breek je iets duurs.
B van bed - kijk ’s avonds onder je bed. Dan verjaag je de duivel.
C van cirkel - als je een cirkel om je heen trekt, kan niemand je iets doen.
D van deur - doe nooit twee deuren tegelijk open. Dan komen de kwade geesten binnen.
E van eikel - met een eikeltje bij je blijf je er altijd jong uitzien.
F van fluiten - fluit niet voor het slapengaan. Zo roep je de duivel.
G van gapen - als een jongen en een meisje tegelijk gapen, zijn ze verliefd.
H van handdoek - droog nooit met je vriend(in) je handen op hetzelfde moment aan één handdoek. Dan krijg je ruzie.
I van intelligent- met twee kruinen op je hoofd ben je erg slim.
J van jeuk - met jeuk aan je rechterenkel krijg je veel geld.
K van knoflook ~ hang overal knoflook op, dan blijven de vampiers buiten.
L van lieveheersbeestje - wie een lieveheersbeestje dood, krijgt ongeluk.
M van munt - munten uit je geboortejaar brengen geluk.
N van nachtmerrie - leg twee sokken met een speld erdoor op je voeteneind. Dan krijg je geen nachtmerrie.
O van onzichtbaar- met een vleermuisoog ben je onzichtbaar.
P van pannenkoek - pannenkoeken brengen geluk.
R van roeren - roeren met je linkerhand brengt ongeluk.
S van schoenveters - doe als iemand je veters strikt een wens, die komt uit.
T van tong - wie tijdens het eten op zijn tong bijt, heeft net gejokt.
U van urine - plast een meisje over de schoen van een jongen, dan wordt hij verliefd op haar.
V van vingers - kruis onder een leugen om bestwil je vingers, dan kan het geen kwaad.
W van wieg - laat een wieg schommelen en binnen een jaar heb je een broertje of zusje.
IJ van ijzer- glanzend ijzer schrikt boze geesten af.
Z van zingen - zing niet voor het ontbijt. Dat brengt ongeluk.
|
|
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk
en dient hiervoor een rekening in van 830,55.
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
De rekening zag er als volgt uit :
-
H. Geest overgeschilderd 132,50 euro
-
Het paradijs opgeknapt 70,00 euro
-
Slang van de duivel gevernist 12,50 euro
-
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd 28,50 euro
-
Achterwerk van Adam nagekeken 33,25 euro
-
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt 20,60 euro
-
H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist 12,00 euro
-
H. Gertrude een beurt gegeven 35,75 euro
-
Billen van Petrus gevernist 140,00 euro
-
H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd 25,50 euro
-
Fluit van H. Gabriël nagekeken 12,50 euro
-
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt 48,50 euro
-
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt 30,00 euro
-
Maagd en hof klaargemaakt 20,20 euro
-
H. Pauline nieuwe pin gezet 16,00 euro
-
H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt 66,50 euro
-
Organist geholpen met schoonmaken zak 25,00 euro
-
H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt 20,00 euro
-
Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt 16,25 euro
-
Alle overige maagden een beurt gegeven 65,00 euro
TOTAAL: *830,55 euro*
De pastoor is flauw gevallen na het lezen... |
|
De ideale man moet vooral lief, aardig, beschaafd, intelligent, knap, niet te patserig, leuk met kinderen, ambitieus, romantisch, niet bang om emotie te tonen, hulpvaardig, te vertrouwen, goed in bed, niet roken, niet teveel drinken, goed gebit, brildragend is geen bezwaar, sportief (niet te veel voetbal aub!), kauwen met zijn mond dicht, niet in zijn kruis krabben of neus peuteren (vooral niet in het openbaar!) en ridder op het witte paard zijn. Allemaal zaken die de meeste vrouwen graag zien in de ideale man.
De meeste heren zullen nu al afhaken en zich ziek melden om toch een beetje aandacht te krijgen.
Maar kop op er is hoop! Na diverse sessies met vriendinnen en zussen, kwamen wij tot de conclusie dat de ideale man eigenlijk de man is waar ze op dit moment mee getrouwd zijn of mee samen wonen. Echter er moeten toch wat scherpe kantjes van af geslepen worden.
Dus heren om toch een beetje te blijven voldoen aan de ideale man van je vrouw of vriendin volgen er hier enkele tips:
• Toon eigen initiatief (zij hoeft jouw niet te vragen om het vuilnis naar buiten te brengen),
• Kijk minder sport en doe wat leuke dingen met je vrouw/vriendin, mocht je besluiten om toch samen naar sport te kijken en zij toont interesse, ga hierop in en zie daar jij kan laten zien dat je intelligent en sportief bent en het houdt haar scherp,
• Neem de tijd voor haar, zij werkt tenslotte ook hard (binnenshuis/buitenshuis), help haar mee met het afwassen of kinderen naar bed brengen, zodat jullie samen op de bank kunnen neerstrijken om romantisch (knipoog naar de heren, kaarsjes aan?) naar die ene film te kijken of bij te praten,
• Neem eens een bloemetje meer voor haar zonder tegen prestaties te verwachten van haar (sex!)
• Loop niet weg als jullie een discussie hebben, daar worden wij vrouwen alleen maar kwader over, maar blijf kalm en praat met haar. Je zal zien dat zij rustiger wordt
• En als je besluit weg te lopen, bel haar dan op en laat haar niet dagen zonder telefonisch contact “barsten”. Negeer ook niet haar telefoontjes, dit maakt het alleen maar erger.
• En heren af en toe een excuus voor het getoonde gedrag is ook op zijn plaats! |
|
Ouderdom...
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man. De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer. Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet.
Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies dat bedoel ik, zei de arts....
|
|
Kennissen en vrienden, het verschil ??? |
|
KENNISSEN: Raken overstuur als je te druk bent en hen daarom een week niet spreekt.
VRIENDEN: Zijn blij als ze je na jaren weer zien en gaan vriendelijk door
met de conversatie die je toen met ze had.
KENNISSEN: Vragen nooit om eten.
VRIENDEN: Zijn de reden waarom je geen eten in huis hebt.
KENNISSEN: Noemen je ouders, Mijnheer en Mevrouw.
VRIENDEN: Noemen je ouders, Pap en Mam.
KENNISSEN: Halen je uit de politie cel en vertellen je wat je gedaan hebt was fout.
VRIENDEN: Zitten naast je in de politie cel en zeggen:, “verdomme, nu zijn we de klos"
……..Maar wat hadden we een lol he ? !!!
KENNISSEN: Hebben je nog nooit zien huilen.
VRIENDEN: Huilen samen met je.
KENNISSEN: Houden geleende spullen zo lang, dat ze denken ze zijn van mij.
VRIENDEN: Lenen je spullen en geven ze een paar dagen later terug.
KENNISSEN: Weten een paar dingen van je.
VRIENDEN: Kunnen een boek over je schrijven met je eigen citaten.
KENNISSEN: Zullen je achterlaten als de grote meute dat wil.
VRIENDEN: Zullen iedereen, in de meute, die jou achterlaat voor hun kont schoppen.
KENNISSEN: Bellen netjes aan.
VRIENDEN: Stappen gelijk binnen en roepen: ‘Ik ben thuis!'
KENNISSEN: Zijn even je vriend.
VRIENDEN: Zijn vrienden voor het leven.
KENNISSEN: Delen een paar leuke ervaringen met je.
VRIENDEN: Delen een heel leven aan ervaringen met je, waar geen kennis ooit
van had durven dromen.
KENNISSEN: Pakken je borrel weg, als ze denken dat je genoeg gehad hebt.
VRIENDEN: Zien je door de kroeg wankelen en zeggen: 'Je moet de rest ook opdrinken
want we verspillen niets,…….dat is alcohol misbruik!’
Ze zullen je naar huis dragen en veilig in je bedje leggen.
KENNISSEN: Zullen onzin kletsen tegen personen die onzin over jou kletsen.
VRIENDEN: Slaan het wit uit de ogen van personen die jou naam misbruiken.
KENNISSEN: Doen verder niets met dit berichtje.
VRIENDEN: Zullen dit doorzenden...aan vrienden !!! |
|
|
|
Weer Spreuken !!!
Bekijk het van de zonnige kant, de meeste regen valt naast je.
Wat nu valt, valt straks niet.
Valt de regen door het huis, dan is er vaak iets met het dak niet pluis.
Als de weerman loog, bedenk dan: 'tussen de druppels door was het droog'.
Als je uien in je eten vindt, is er kans op harde wind.
Deze spreuk is nog niet verjaard: het vriest even vaak in mei als dat het vriest in maart.
Als het regent in mei, is april voorbij.
Wat elke zomer is gebleken, is dat het warm was - met de winter vergeleken.
Draait de wind van oost naar west, dan doe ik niks en mijn vrouw de rest.
Bij onweer mag je pas klagen, als het geen drie uur duurt, maar drie dagen.
Hoe het weerbericht ook luidt, een importeur voert nooit wat uit.
Zon, zee en strand: een dagje lol, een kont vol zand.
De tijd waarin de zon lijkt te wachten noemt men ook wel: de nachten.
Je krijgt pas écht een goed salaris als je 't weer voorspelt dat waar is.
Het leven is in de herfst pas goed, als je elkaar de das omdoet.
Zelfs een kapotte barometer, weet het ooit een keertje beter.
|
Klik ook eens rechts op de ribbon...met dank aan Karel |
|
Een cardioloog die zegt: ‘hier klopt iets niet’
Iemand na een allergie test vragen of hij al uitslag heeft
Een timmerman met plankenkoorts
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
Een voetballer zonder doel in zijn leven
Michael Jackson zwart maken
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
Tijdens de seks niets in te brengen hebben
Een boek over bondage in laten binden
Een exporteur die niks uitvoert
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Een anorexiapatiënte met mee-eters
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
Een bloedmooie vrouw met hersens een ‘miss-verstand’ noemen
|
|
-
De liefde is net als een flitspaal, het komt onverwacht en kost je heel veel geld.
-
Mislukte liefdes, ik zie ze liever als gelukte blauwtjes.
-
Liefde maakt blind, maar als je getrouwd bent gaan je ogen wel open.
-
Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk.
-
Onze eerste kus was in de schuur, hij miste mijn mond en raakte de muur.
-
In zijn ogen verdrinken, je hart verliezen, en dan maar zeggen dat liefde gezond is.
-
Spreken is zilver zwijgen is goud daarom zegt je vriendje nooit dat hij van je houdt.
-
De ideale man is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
-
Relaties zijn net als boeken je kunt pas verder met het volgende hoofdstuk als je het vorige hebt afgesloten.
PPS is van Karel...ff op plaatje klikken en openen, wie wat bewaard heeft wat. thx maatje |
|
Zo zit het in elkaar...
De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.
De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.
De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.
De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.
De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.
De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.
De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,
De vrouw heeft het GELD ontdekt...
…En toen is alles naar de kl*ten gegaan...
|
|
Wat is het verschil tussen een onderbroek van vroeger en nu?
Vroeger moest je de onderbroek aan de kant doen om de billen te zien......
En nu moet je de billen aan de kant doen om de onderbroek te zien!
Klimaatverandering ???
|
|
Deur SPREUKEN de Keuze is Reuze !
Deze maand is het vreemd, volgende maand is het gewoon, daarna is het vergeten.
Gaat het niet zoals het moet, dan moet het maar zoals het gaat.
Soms wilde ik het niet, soms mocht het niet.
Bij gebrek aan personeel, werken hier mensen.
Beter drinken om te vergeten, dan vergeten om te drinken.
Doe wat je zegt dan lieg je niet.
Echte mannen eten geen honing, die kauwen bijen.
Zonder verliezers heb je ook geen winnaars.
Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
Je hebt mensenDOM en dierenRIJK.
Hoe meer drank in de man, hoe harder hij praten kan.
Brave mensen komen in de hemel, brutale mensen komen overal.
Onbekend maakt onbemind.
Twee keer niks, is écht helemaal niks.
Ik ken van alles, maar van niks het meeste.
Bij vlagen ben ik geniaal, jammer dat het hier altijd windstil is.
Alles wat ik niet weet is nieuw voor mij.
Als het twee weken niet regent is het 14 dagen droog.
Toen is niet nu.
Vroeger..........toen de kratten bier nog van
hout waren en je door moest zuipen om de kachel op te stoken. |
|
KLEURLING
Als ik in de zon lig, ben ik zwart
Als ik kwaad ben, ben ik zwart
Als ik ziek ben, ben ik zwart
Als ik het warm heb, ben ik zwart
Als ik dood ben, ben ik zwart
*****
Als jij in de zon ligt, ben je bruin
Als jij kwaad bent, ben je rood
Als jij ziek bent, ben je geel
Als jij het koud hebt, ben je blauw
Als jij het warm hebt, ben je rood
Als jij dood bent, ben je wit
******
En dan noemen ze mij een
KLEURLING !!!
|
|
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"De imker was bijziende." "De importeur voerde niets uit."
"'Hier klopt iets niet,' zei de hartchirurg."
"Hij stapte de trein uit, recht in haar armen; per(r)ongeluk."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid."
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
"Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit."
Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buurman niet."
"Dankzij de afstandsbediening kan je zowel je horizon als je zitvlak verbreden."
"Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niets."
"Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: Of hij heeft een/géén vrouw."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"In de les voel ik me net een leeuw.. ik eet, ik hang, verveel en geeuw." |
|
Na 9 maanden bij mama logeren, kon ik mijn kontje niet meer keren.
Met grote vreugde delen wij u de verhoging van de kinderbijslag mee.
Een lachend mondje en een pamperkontje, onze...
Deze kleine puk is ons grootste geluk.
Liefde is het enige wat zich vermenigvuldigt als je het deelt.
Mode kun je kopen, maar met 'style' wordt je geboren.
Het kleine schoppertje speelt niet langer verstoppertje.
Nu ik ben geboren, kan ik papa ook gaan storen.
Hoera, het is me gelukt! Ik ben op mijn verjaardag geboren.
Er waren eens een eitje en een zaadje en de gevolgen ja, die raad je.
Broertje, zusje wat maakt het uit, je bent welkom kleine spruit.
Het geheim is onthuld en een wiegje gevuld.
Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak moest ik maanden zitten.
Hoera, daar ben ik dan. Wat vindt u er van?
En dan is ze er plots: MOEDERS.
Onze jongste spruit is er eindelijk uit.
Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken, ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. |
|
Tools 
