|
|
|
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?" "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
* * * * * * * * * *
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. "Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"
* * * * * * * * * * *
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
* * * * * * * * * *
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Bij een bepaalde foto vroeg Jefke of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "We zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * *
Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
" Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn." Jefke kijkt bezorgd en zegt:
"Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."
* * * * * * * * * *
|
Een vrouw wandelt de apotheek binnen , en vraagt om wat arsenicum .
De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "
"om mijn man te vermoorden " was het antwoord van de vrouw
Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " reageert de apotheker
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die
volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
De Apotheker bekijkt de foto en zegt; Oh...ik wist niet dat u een recept had!
|
|
|
 Met gasthuis Berg, Leuven
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
Een ogenblik aub., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht...Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ??? Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hart monitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt.
Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....
|
|
Vader zegt tegen zijn vijfjarig zoontje,
"Jongen, de ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd."
Het jongetje hoofdschuddend; "
er lopen miljoenen mooie vrouwen op de wereld rond
en jij gaat met een ooievaar naar bed." 
"Niet te geloven"
|
|
|
nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" Dat zal ik u zeggen.
"Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker en daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!! | |
Voor een spelletje ff op de foto klikken... |
|
Boer Harm zit met een hamer aan de waterkant.
Hij zit geconcentreerd naar het water te kijken.
Er komt ineens een mooie auto voorbijrijden, en die stopt.
De automobilist vraagt aan boer Harm:
"Wat doet u met die hamer aan de waterkant?"
"Voor een tientje zal ik je het vertellen", zegt Harm.
De automobilist geeft hem een tientje.
"Stel er komt een vis voorbij, dan ram ik hem voor zijn hasses en pak ik hem uit het water. Zo vang ik mijn vis."
"Zozo, en hoeveel vangt u dan?"
"Nou, zo'n acht tientjes per dag."
|
|
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.
In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje. 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien
en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
Geen idee' zegt de man.
Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!
|
|
Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.
'Het kind doet wat hem gevraagd wordt '
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.
'Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is. 'De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon:
'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is. 'De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.
|
|
Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel.
Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : “Niets is me te duur voor mijn katjes.” De kassierster antwoordt: “Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen, zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.” Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer. s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft. Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,”Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!” Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur... Ze schreeuwt het uit :”Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .” Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:
EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????
|
|
Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational. Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg. 'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'
Fientje kreeg prompt opslag.
|
|
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'
|
|
Ga eens met de muis over de plaatjes...ze praten namelijk!
Moderne boer... 
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk. 
Dus denkt hij bij zichzelf: die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. Plots heeft hij een idee: hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft  maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hoe hij ook zoekt, hij kan nergens een -uitknop- vinden. Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen. 'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldige nieuwe koeienmelker gekocht.
Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.' 
'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier,
'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de  vol is !!!'
|
|
Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Alsjeblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,
want dat is nog nooit voorgekomen!" Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonet onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast"
gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man.
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't inééns weg....!!!!"
|
|
Een man die naar zijn werk moet ziet tot zijn schrik dat de fiets die voor zijn huis stond die nacht is gestolen. Hij vloekt een keer, leent de fiets van vrouw, doet later die dag aangifte bij de politie en besluit gelijk s'avonds dat hij een dag later dan maar een nieuwe fiets gaat kopen. Als hij een dag later opnieuw de voordeur achter zich dicht trekt ziet hij tot zijn verbazing zijn fiets weer staan, deze keer met een enveloppe op het zadel geplakt. Als de man deze opent vindt hij twee toegangskaartjes voor de schouwburg en een kort briefje:
Had dringend een fiets nodig. Het spijt me vreselijk. Om het leed een beetje te verzachten heeft u hier twee vrijkaartjes voor de show van
Youp van het Hek, a.s. vrijdag in de schouwburg.
De man is aangenaam verrast. "Een dief met klasse", denkt hij. Diezelfde vrijdag bezoekt hij met zijn vrouw de voorstelling en lacht zoals hij zelden gelachen heeft. Na afloop drinkt het vrolijke stel nog een wijntje en gaat met de taxi terug naar huis. Daar aangekomen constateren ze dat het hele huis is leeggehaald...en dat de fiets van de man ook weer is verdwenen. Op de plaats waar de fiets stond ligt opnieuw een enveloppe, deze keer alleen met een briefje erin:
Was het een leuke voorstelling?
|
|
|
 Pssst luister eens ffkes...
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde rijden. O mijn God, haast je! Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent! Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons! Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een tijdje kwam een naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt? De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen. Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen? De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een 3-de marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
 De man: alleen als het regent...
|
|
|
Een man zit in de kroeg te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst ie zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel kijkt hem aan en zegt: "waarom doe je
niet gewoon wat ik altijd doe als me dat gebeurt, steek een briefje
van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft
gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt ie, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
Als ze zijn pak ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste
en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro
zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
|
|
Balkenende is aan het joggen.
Wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert. 
Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren. Balkenende is zo dankbaar dat ze hem mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor ticketjes op de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal ze door van Basten laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo en een blindengeleide hond.'
'Wablief? Zegt Balkenende maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'
'Ja, maar dat zal ik wel zijn als mijn vader te horen krijgt dat ik u gered heb!' |
|
ff klikken op het plaatje...
Patient: 'Dokter, ik ben dood'.
Huisarts: 'Weet u het zeker?'
P: 'Weet ik wat zeker?'
H: 'Dat stukje waar u zei 'ik ben dood' weet u dat zeker?'
P: 'Ja. Mijn hart is gestopt. En mijn ademhaling ook. Zelfs mijn neus loopt niet meer'
H: 'Wat hielp de vorige keer ook al weer zo goed? Paracatamol toch? Neemt u dat maar'
P: 'Is dat niet een beetje laat dokter?'
H: 'Hmm.. inderdaad, ik zal wat sterkers voorschrijven, het recept ligt bij uw apotheek'
P: 'dokter, luistert u eigenlijk wel?'
H: 'maak een afspraak via mijn assistente. Of bel als je ongerust bent'
P: 'dokter, u bent eigenlijk een ongelooflijke L*L. En er groeien lange haren uit uw neus,
weet u wel hoe lelijk dat is?'
H: 'Ik snap dat je ongerust bent. Neem paracetamol en bel morgen gerust nog eens.
P: 'Dokter, tabee, ik hoop dat er een hemel is, praten we daar verder langs elkaar heen'
H: 'Ik zal zorgen dat er een recept voor iets sterkers bij de apotheek ligt'
P: 'Dat lijkt me geweldig Dok'. 
|
|
|
 Jim ging dood.
Zijn laatste wil zorgde voor € 40.000 voor een uitgebreide begrafenis.
Toen de laatste gasten vertrokken draaide zijn vrouw zich naar haar beste vriendin.
"Nou, ik weet zeker dat Jim tevreden zou zijn" zei ze.
"Dat zal best ja" fluisterde Brenda in haar oor.
"Hoeveel heeft dit allemaal bij elkaar gekost?"
"Alles bij elkaar, € 40.000,- ", zei Sharon.
"Nee!" zei Brenda, "ik bedoel, het was allemaal keurig hoor, maar € 40.000,- ??"
Sharon antwoordde; "de begrafenis was € 6.500. Ik heb € 500 aan de kerk geschonken.
De wiskey, wijn en snacks waren nog eens € 500.
De rest is op gegaan aan de steen".
| | |
|
Bob heeft een goede kantoorbaan en twee avonden in de week gaat hij bowlen en elke Zaterdag gaat hij golven. Zijn vrouw dacht “hij werkt zo hard”, dat toen hij jarig was, ze hem trakteerde op een bezoek aan de plaatselijke stripclub. De portier van de club begroet hun en zegt, “Hallo Bob! Hoe gaat het?” Zijn vrouw kijkt verbaast en vraagt of Bob hier al eerder is geweest. Nee zegt Bob, “hij is ook lid van mijn Bowlingclub!” Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Bob het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een bier. Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt, “hoe wist zij dat je bier drinkt”?
“Zij herkend mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een bier”! verklaarde Bob. Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Bob en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en zegt; “Hy Bobby, wil je de gewoonlijke lapdans, grote vent”?
Bob’s vrouw, nu helemaal over de rooie, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Bob kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien, wipt hij naast haar op de achterbank. Wanhopig begint Bob zijn vrouw er van te overtuigen, dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem. Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is. Dan draait de chauffeur zich om en zegt;
“Tjonge Bob, wat heb je, dit keer, voor een kreng opgedoken?”
 Bob zijn begrafenis is a.s. Vrijdag!
|
|
Tools 
